Программист и автомобилист

[clyde]

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как — нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь… Хотя вот я свою разогнал — прямо летает.

Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме — то и дальше порядок будет… Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена… Первый. Это что ж получается, у тебя жена — админ? Второй. Кто? Первый. Ну, администратор. Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый. Сур-рово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай — окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое — облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый. Да из-за RAMа… Гавкнулось там что-то. Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке… Первый. Или вот ещё глюк был — я думал, мышь сдохла… Второй. Прямо в машине? Первый. Что значит в машине? На коврике. Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла… Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? Первый. Кто? Второй. Мышь. Первый. Ну не ножная же! Второй. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шину поменял? Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что… Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт? Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз… Вообще она у меня ASUSовская… Второй. Это где такое? Первый. На Тайване. Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый. А что? Они вполне приличные! Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь… Интересно просто. Первый. А у тебя винт большой? Второй. В смысле? У меня их много. Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки… Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй. Какой винчестер? Первый. В машине который. Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время… Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько… Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет — это их проблемы. Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут? Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй. И то верно… Первый. А видео у тебя какое? Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? Первый. Конечно, и у тебя есть. Второй. Да? Странно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней… Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение? Первый. Что значит «нужно»? Чем больше — тем лучше! Второй. Учту… И где его получать надо? Первый. В «Свойствах экрана» ставится. Второй. Что ставится? Печать? Первый. Нет, печать в другом месте задаётся… Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW». Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется… Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно… Второй. Ну если есть — не выдирать же его! Первый. Тоже верно… А модем-то у тебя имеется? Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил… Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет… Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы… (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне… Как мылом обзаведёшься — сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно? Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика… Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! Второй. А что, это нынче так опасно? Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй. Надо же, никогда бы не подумал… Спасибо, что предупредил. Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). Второй. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает). Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»… И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?



Автор неизвестен.

Найдено на http://unique.comm.kz/10/20_1.php