Source: http://tested.dp.ua/byhands/158

---

Полит.Техно

"Полит.Техно - новое направление в жанре политической сатиры. Основой для композиций служат яркие реплики известных политиков, культовых героев нашего времени, положенные на музыку".



Одна из композиций на сайте - песня Жириновского. [>>>]

---

Достоевское

Раздел на сайте BBC, посвящённый роману "Преступление и наказание".

Crime and Punishment

---

Гороскоп для оптимистов

БЛИЗHЕЦЫ.

Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник.

Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.



РАК.

У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон.

Вас, вероятно, убьют.



Читаем дальше [>>>]

---

Рейтинг-лист ФИФА от 22.10.2003.



Россия на 28-м месте, Украина - на 51-м.

---

Вопрос ребром

Кто-нибудь знает, что это за певец такой - Bob Seger?

---

Программист и автомобилист

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как — нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь… Хотя вот я свою разогнал — прямо летает.

Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме — то и дальше порядок будет… Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена… Первый. Это что ж получается, у тебя жена — админ? Второй. Кто? Первый. Ну, администратор. Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый. Сур-рово… Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай — окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое — облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый. Да из-за RAMа… Гавкнулось там что-то. Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке… Первый. Или вот ещё глюк был — я думал, мышь сдохла… Второй. Прямо в машине? Первый. Что значит в машине? На коврике. Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла… Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? Первый. Кто? Второй. Мышь. Первый. Ну не ножная же! Второй. Ясно, я тоже животных люблю… Так ты шину поменял? Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что… Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт? Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз… Вообще она у меня ASUSовская… Второй. Это где такое? Первый. На Тайване. Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый. А что? Они вполне приличные! Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь… Интересно просто. Первый. А у тебя винт большой? Второй. В смысле? У меня их много. Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки… Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй. Какой винчестер? Первый. В машине который. Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время… Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько… Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет — это их проблемы. Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут? Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй. И то верно… Первый. А видео у тебя какое? Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? Первый. Конечно, и у тебя есть. Второй. Да? Странно… Ладно, я дома почитаю описание повнимательней… Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение? Первый. Что значит «нужно»? Чем больше — тем лучше! Второй. Учту… И где его получать надо? Первый. В «Свойствах экрана» ставится. Второй. Что ставится? Печать? Первый. Нет, печать в другом месте задаётся… Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW». Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется… Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно… Второй. Ну если есть — не выдирать же его! Первый. Тоже верно… А модем-то у тебя имеется? Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил… Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет… Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы… (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне… Как мылом обзаведёшься — сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно? Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика… Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! Второй. А что, это нынче так опасно? Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй. Надо же, никогда бы не подумал… Спасибо, что предупредил. Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). Второй. Пока… Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает). Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»… И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?



Автор неизвестен.

Найдено на http://unique.comm.kz/10/20_1.php

---

Ссылки

Задача о доменном имени

Электронные версии редких книг

Список различных фобий сколько же их бывает...

Тризланд классный сайт!

У украинских детей будут двойные имена

---

Спаммеры предлагают "Женское эротичное белье". Откажусь.

---

Я случайно наткнулся на дневник Al_Capone. Удивляет список в его избранном.

Предполагаю, что он добавил 600 человек в избранное для того, чтобы каждому из них не было грустно без постоянных читателей. хмм, интересно...

---

Взято, кажется, здесь.

---

Мега-коллекция смайликов

Можно даже делать свои смайлики.



http://www.my-smileys.de/

---

Opera 7.21

Не так давно обновился отличный веб-браузер - Opera. Если Internet Explorer достал вас тормозами и глюками качайте Оперу отсюда >>>.



Список изменений в новой версии здесь >>>

---

Мой любимый юзер Лайфджорнала

"Дневник Мишуки Налымова"



=====================================================

Каирское



Наш сотрудник снял квартиру в Каире. Подготавливая ее к переезду, он провел воспитательную работу с привратником - баввабом. Задачей было научить величественного нубийца приветствовать нового жильца по-русски. На то, чтобы запомнить слово "здравствуй", баввабу потребовалось три дня тренировки.



Когда вся семья впервые подъехала в машине к новому месту проживания, бавваб поспешил ее встретить. Открыв дверцу машины, он громко и торжественно произнес: "Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!"



Мы смогли внедрить в создание привратника расширенную форму приветствия всего минут за пятнадцать.



http://www.livejournal.com/users/nalymov/133556.html

=====================================================

---

Простой способ изуродовать лицензионное соглашение

Из-за выделения названия продукта красным болдом совершенно теряется читаебельность текста. Так делать не нужно.

http://antispam.2g.ru/cgi-bin/show_docs.pl?what=oferta

---

Сегодня в видел такую картину: в трясущейся маршрутке сидит девушка в очках и читает книгу об улучшении зрения.

---

юмор

Если долгое время рассматривать стодолларовую бумажку, рано или поздно начнешь видеть на ней свою фотографию.

---

note

Нужно придумать для себя что-нибудь вместо фразы "остановите где-нибудь здесь", когда ездишь в маршрутках. Глупо она звучит.

---

We've been kicking up the asses for so long... (дальше не разобрал)

- из фильма "Взвод" (Platoon)

---

"Нет, Генацвали, когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели,.."

из "Кин-Дза-Дза"